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Boston I'll be back! ~ ALOHA~ my favo word ;-)
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Mit Geduld und Spucke fängt man eine Mücke.
Feundschaft
Wahre Freundschaft, öffnet dir die Augen über dich selbst.
Wahre Freundschaft, bringt dich in deinem Leben vorwärts.
Wahre Freundschaft, trifft dich mitten ins Herz,aber lässt dich nicht sterben.
Leider sind wahre Freunde selten!
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Es sind die Starken im Leben,
die unter Tränen noch lachen,
ihr eigenes Leid verbergen,
um andere glücklich zu machen.
http://www.schneeschnee.de/cartoon/cartoon.php?date=2008-08-29
Super Witzig und täglich kommt eine neue Illustration dazu
Woche 1 SteffiT.-Woche
Woche 2 susi-Woche
Woche 3 Cella-Woche
Woche 4 Charlette-Woche
Woche 5 Onkel Ludwig- Woche
Woche 6 Familie Simon- Woche
Woche 7 Caroline Mücke-Woche
Woche 8 Nina-Woche
Woche 9 Vroni Kürzinger-Woche
Woche 10 Tante Waltraud-Woche
Woche 11 Steffi T.-Woche
Woche 12 Daniel und chrissi-Woche
Woche 13 Steffi T.-woche
Woche 14 Susi-Woche
Woche 15 Verena-Woche
Woche 16 Sarah- Woche
Woche 17 Vroni Lang-Woche
Woche 18 Mama-Woche
Woche 19 Simon Oma-Woche
Woche 20 Schwester Julia-Woche
Woche 21 Stefanie T.-Woche
Woche 22 Mücke Oma-Woche
Woche 23 Steffi T.-Woche
Woche 24 Susi-Woche
Woche 25 Tante Annemie-Woche
Woche 26 Robin-Woche
Woche 27 Steffi L.-Woche
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Woche 30 Steffi T.-Woche
Woche 31 Steffi T.-Woche
Woche 32 Susi-Woche
Woche 33 Claudia-Woche
Woche 34 Caroline Mücke-Woche
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Woche 36 Anne & Mathze-Woche
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Woche 38 Kater Dieter-Woche
Woche 39 Christiane & Flo-Woche
Woche 40 Papili-Woche
Woche 41 Vroni K.-Woche
Woche 42 Familie Simon-Woche
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Woche 48 Familie Simon-Woche
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Woche 51 Steffi T.-Woche
Woche 52 Steffi T.-Woche
REISEMONAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Denny: „Ich verrat dir ein Geheimnis. Ich weiß Dinge!“
Denny: „Wenn ein Zeuge nur Brei im Hirn hat, schmeißen wir ein paar Rosinen dazu und essen es zum Frühstück“
Denny: „Ich sag Ihnen mal was. Ich bin hier um die Natur zu genießen, reden Sie mit mir nicht über Umwelt!“
Alan: „Ich kenne Denny. Und bei der Hälfte seiner Fälle weiß er was er macht.“ Denny: „Mittellose sind arm, und ich hasse Arme, die können nichts zahlen!“
Alan: „Ich werde nie wieder die Engstirnigkeit des Gerichts anzweifeln!“
Denny: „Stimmen Sie mir zu, dass die meisten Vegetarier Kommunisten sind?“Denny: „Es ist gut ich zu sein! Denny Crane!“
Denny: „Wir Republikaner stehen zu unseren Überzeugungen, auch wenn sie tödlich falsch sein sollten!“Alan: „ Manche sagen, besonders dann.“Denny: „Das ist NICHT witzig!“
Denny: „Ich hab gar kein Alzheimer. Ich hab BSE!“
Denny: „Vorsicht! Wir sind 'ne Supermacht. Sonst fügen wir Sie der Achse des Bösen hinzu.“
Denny: „Herr Richter, ich hab Rinderwahn. Und Sie auch!“
Shirley: „Warum werden Leichen eigentlich immer im Keller versteckt?“Tara: „Damit man noch Gäste einladen kann!“
Denny: „Ich bin ein Ex-Marine. Ich wurde als Scharfschütze ausgebildet….oder war ich Pilot?“
Alan: „Wie ist das jetzt mit der Vertiefung der Männerfreundschaft?“Denny: „Ich weiß was du willst, aber ich fasse dir nicht an den Schniedel!“
Denny: „Egal was es ist – ich bin unschuldig!“
Denny: „Geladen und gesichert!“
Denny: „Mal von dem Kerl gehört, der nach seinem Tod an die Himmelspforte kommt? Petrus lässt ihn ein. Da steht’n Typ im Anzug und hält ein Plädoyer. „Wer ist das?“, fragt er und Petrus sagt nur: „Ach, das ist Gott. Er denkt, er ist Denny Crane“.“
Catherine zu Shirley: "Haben Sie keine Schmerzen am Herz? Es wird vermutet, dass selbst Sie eins haben."
Denny: „Offenbar gibt’s da ein Persönlichkeitsrecht von dem ich nie gehört hab.“Paul: „Wie solltest du auch, es steht in der Verfassung.“
Denny: „Mein Name ist Denny Crane und ich bin der Beste. Denny Crane!“ -Alan zu Garret und Freundin: „Sie sind doch der Typ, der mit den Hilfsassistentinnen schläft.“Garret: „Und das ist…“Freundin: „… die Hilfsassistentin!“ -Alan: „Wir leben in einem Land, in dem jeder seine Religion frei ausüben kann – es sei denn, man ist Moslem!“
Denny: „Ich habe meinen ersten Fisch geschossen.“
Denny zum Richter: „Alter Schlappschwanz!“
Shirley: „Wir bemühen uns zwar um ein liberales Arbeitsklima, aber dennoch können wir es nicht dulden, dass Angestellte Mandanten erschlagen!“
Alan: „Ich hab’ Tara grad beim Lachen mit einem anderen Mann gesehen.“Denny: „Du bist sicher, dass sie sich nicht einfach nur geküsst haben?“
Paul: „Das Problem ist, dass man diesen Fall, wenn überhaupt, unter Berufung auf die Grundrechte verhandeln müsste, von denen Denny sich wünscht sie wären niemals gewährt worden."Denny: "Bei unserem nächsten Termin vor dem obersten Gerichtshof werden sie aufgehoben."Shirley: "Du meinst die Grundrechte?"Denny: "Verdammt richtig! Republikaner an die Macht!" Kelly Nolan zu Denny: „Was halten Sie davon, wenn ich Ihnen meinen BH ins Büro schicke? Dann kriegen Sie gleich zwei Körbe von mir.“
Denny: „Ich hasse alte Menschen. Sie sind wie Babys.“
Denny: „Ich hab Homophobie!“
Richter: "Mrs. Piper, haben Sie dem Gericht etwas mitzuteilen?"Shirley: "NEIN!"Catherine: "Euer Ehren, wäre es vielleicht möglich die Geschworenen von O.J. Simpson zu kriegen?"
Richter: "Mr. Crane, ich glaube, ich kann Ihrer Argumentation nicht folgen."Denny: "Weil Sie zu dumm sind."
Denny: "Ich hasse alte Menschen! Hab ich schon immer! Sie sind Babys. Sonst würde wohl kaum die Hälfte von ihnen in Windeln rum laufen."
Richter: "Mr. Shaw, Sie sind ein hervorragender Anwalt. Doch Ihr Benehmen ist peinlich und beschämend für unseren Berufsstand."Alan: "Danke für die Anerkennung."
Sally: "Ist das fair?"Alan: "Ich verstehe die Frage nicht?" -
Alan: "Aufrichtigkeit, Sally. Wenn du lernst die vorzutäuschen bist du nicht mehr zu stoppen."
Alan: "Denny, ich befinde mich in einer leichten Identitätskrise. Ich war immer stolz darauf, dass ich ... naja... verrückt bin. Aber in dieser Firma merke ich auf einmal, dass ich in die Kategorie der geistig Gesunden falle."
Denise: "Ich dachte immer Sie wären gerne allein."Alan: "Es gibt einfach nichts schöneres, aber ich bin lieber allein, wenn andere in der Nähe sind."
Alan: "Würde es dich nicht stören, wenn jemand auf ein paar Knöpfe drückt und sehen kann, dass du BSE hast?"Denny: "Egal, ich erzähl's doch sowieso jedem, den ich treffe."
Alan: "Da bist du ja, ich habe dich in dieser Episode kaum gesehen."
Alan: "Du weißt nicht mal, worum es in diesem Fall geht..."Denny: "Ich muss einen Fall nicht kennen, um ihn zu verhandeln."
Denny: "Wir beginnen unser Leben an der Brust und wenn wir Glück haben beenden wir es auch so."
Felice: "Du hast früher gesagt, ich könnte wegen allem zu dir kommen."Alan: "Das war sexuell gemeint!"
Alan: "Ich finde, dass Denny und Bev sich heute gut geschlagen haben."Paul: "Die beiden haben zusammen 11 Hochzeiten auf dem Buckel. Übung macht den Meister."
Alan: "Wenn ich jemals einen Mord begehe, würdest du mir helfen davon zu kommen?"Denny: "Warum nicht. Wen hast du im Sinn?"
Alan: "Denny, es gab eine Zeit, da musstest du nichts anderes tun, als deinen Namen zu sagen." Denny: "Ich tue heute nichts Anderes!"
Brad: "Ach, ich vergaß zu erwähnen... Ich stehe über Ihnen."Alan: "Gut zu wissen. Ich bin ja so eine Autoritätshure."
Alan: "Ich verliere nicht gern. Vor allem, wenn's auch noch um eine Wette geht." -Denny: "Spar dir die Mühe in meinen Kopf schauen zu wollen. Da ist nichts drin." -Alan: "Ich kann vielleicht nicht so schnell reden wie er, aber meine Zunge ist wesentlich geschickter."
-Alan: "Worauf sind Sie spezialisiert?"Dr. Konigsberg: "Eheberatung. Der Patient und seine Ex-Frau waren vor der Scheidung gemeinsam bei mir, und jetzt kommt er allein."Alan: "Sie sind also zu Ihnen gekommen, um ihre Ehe zu retten, aber jetzt will er sie töten. Nicht gerade Ihre beste Arbeit, Doktor, hm...?"
Tara: "Schön, dass du an Gott glaubst, Alan."Alan: "Das wurde von dieser Regierung ja zum Gesetz erhoben."
Alan: "Ich verspreche Ihnen, wenn ich morgen fertig bin, werden diese Richter - und zwar jeder von ihnen - sich von ihrem Platz erheben und sagen: Vergessen wir die Hinrichtung von Ezekiel Borns, lasst uns Alan Shore umbringen."
Denny(William Shattner, alias Captain Kirk): "Denny Crane! Ich war mal Captain eines eigenen Raumschiffs."
Denny: "Ich weiß nicht aus welchem Stamm du kommst - Sportsfreund - aber hier ist Amerika. Die Menschenrechte sind hier sowas von out."
Richterin: "Haben Sie den Verstand verloren?" Alan: "Öfter, als die Polizei erlaubt, Euer Ehren, und wenn ich mich nicht irre jedesmal mit einer anderen Frau. Haben Sie heute Abend schon was vor?"
-Alan zur Richterin: "Nur fürs Protokoll - ich fand Sie sexuell anziehend. Jetzt nicht mehr!"
Denny: "Das Geheimnis einer erfolgreichen Beziehung ist Lügen.
